[Plan B ] 2004、2007

難得的假期，夜晚都彌足珍貴地令人睡不著覺。

再等一下就可以看到微露魚肚白的天空了。睡不著或是捨不得睡都是一開始的徵兆，滿天的星星或是電線杆話題都可以意猶未盡。這時候總是叫人懷念，面對面未知的明天，甚至是下一步，都像等待日出的那般期待。

我清出了一個抽屜，把屋頂上的威士忌、教室裡的擁抱或是早餐店的培根蛋吐司和統聯車票都收了起來。2004，品嘗遺憾的美好的最佳年份。家裡的紅酒或白酒早在上個聖誕節就喝完了，後來我也不喝威士忌了，相較起來的濃烈都會顯得當初的決定過於輕浮。成名在望在42吋的液晶螢幕上播放時，畫面又顯得太過真實，加州的豔陽就像KTV裡傳播公司錄製的Music Video。

如果聽著The Who的Tommy時，真的會在燭火(也許用昏黃的桌燈來取代)裡看到未來就好了。

在小房間的地板上醒來時，Tom York 總是對著我微笑。我把他當成你。那之後留下來的是甚麼？因為生活的太密切，日子理所當然地遊走，瑣碎的情緒會壓垮那時候我們點點滴滴累積起來的親密。唯一不變的是，睡覺前我們總是花很多的時間在講話。有時候我很希望你會對我說「你只要有我就夠了」。我會用力點頭，彷彿聽了搖籃曲一般地安心入睡。上次聽完周杰倫演唱會之後，我告訴你要把我捧在你的手心，我多希望可以自在地成為你手中的tiny dancer，跳著Gee，而不是逃不出你五指山的孫悟空。

雪花從頭上落下，一切如夢。我希望醒來就好了。

[Plan B] 2006-2007

我們從來不在餐桌上吃飯。如同在失去之前，衷心又興奮的期待。

這是回家之後第一次哭到睡不著，左側睡就會把心臟壓得緊緊地。那時候有好幾個晚上，我也是蒙著頭這麼地流著眼淚，或者是在回家之前，在意外地冷的霧都和花都揪著心。一路上我把自己逼得緊，喝的水都不知道有沒有流的眼淚多。一路的風景，我只記得火車窗外沿途數不盡的彩虹，伴著相應於窗上雨滴的淚。那時候我被全世界拋棄了，那時候我的全世界只有他。

我跟自己說就當作又分手了一次。就像那時候一樣，動不動就哭會變成只在夜深人靜才哭，然後會變成喝了酒醉了神才哭。可是每次哭起來還是像那一剎那一樣，他不會回來，我也回不去了。

在這裡畫下一個句號或是一個冒號。

我從來都沒有告訴你那一天之後真正失去的是甚麼。無預警地，一種能力的消失。在步入我口中的next step後，我極盡想念在期待回心轉意與無時告誡著自己要往前的掙扎中，在床邊的那一疊毛尖和莒哈絲，跑劇場、跑gigs、跑Party，穿插在競圖熬夜的空檔間。寫下來的很真摯，至少現在看起來還是如此。

那時歲月才叫歲月，欲望簡單，快樂單純。

一種由極谷底爬升的快樂，在後來的照片裡看得很清楚。你又翻身躺平呼呼大睡了起來。過平常日子比我以為的還要困難。後來我才知道原來這是才是平常日子的一般定義。所謂的人人稱羨，要如同羅大佑說的幸福那般更有內涵些，還得包藏著一種痛苦和高時間含量。

我打算用隱隱作痛換來的假期重新溫習。